Форум

СайтО компанииУслугиТарифыОплата услугКонтактыПочтаКарта сайта

АльбомАльбом Правилa FAQFAQ ПоискПоиск  ПользователиПользователи  РегистрацияРегистрация Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения
ГруппыГруппы ДневникиДневники ПрофильПрофиль  ВходВход

Анекдоты... и всё смешное :)
На страницу 1, 2, 3  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Терабит@ -> Анекдоты
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Маша



Зарегистрирован: 18.05.2011
Сообщения: 564

Маша is  offline 
СообщениеДобавлено: Ср 03 Авг, 2011 13:06   Ответить с цитатой

Покурил сигареты President, но президентом не стал. Выпил водку Parliament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую - действует…


Помните: когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.


- Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю.
И что бы я без него делала?


- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.


Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Nordwestman



Зарегистрирован: 24.10.2008
Сообщения: 829
Откуда: Оттуда

Nordwestman is  offline 
СообщениеДобавлено: Ср 03 Авг, 2011 20:04   Ответить с цитатой

Это так,со старого форума. Чтобы не пропало с ним вместе. Улыбочка

Из жизни...


1) Опять, растяпа я, невинность потеряла…
2) От вашей пошлости со мной оргазм случился!
3) Да, невесёлым получился некролог…
4) Честь девичью блюла. Но не со всеми…
5) Красивая у вас нога… А где вторая?
6) Я как то не слегка завозбудилась))))
7) А Вам к лицу пойдут рога погуще…
8. Да как вы смеете?!!!! Ну, разве что за двести…
9) Любимая, не плачь… Найдём тебе мужчину.
10) Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
11) И жить не хочется, и застрелиться лень…
12) По морде получили? Распишитесь.
13) Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
14) Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
15) Не надо инсценировать раздумья.
16) Её увидев, встал я. Но не весь…
17) Я отказала вам совсем не наотрез!
18. Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
19) Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
20) Как ваши ягодицы вам к лицу!
21) Секс-бомба? Но ты тянешь лишь на секс-петарду..
22) Она ломаться отказалась наотрез…
23) Смертельно спать хочу! Но не с кем…
24) А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
25) Кто скорчил вам такую рожу?
26) Но я не все ещё приличия нарушил!
27) Сейчас я расшатаю вам здоровье!
28 Пусть мир — дерьмо. Считай, что все мы — мухи.


Приметы...


1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите:
если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее
суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Добавлено спустя 3 минуты 54 секунды:

Ещё:

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.


ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.


МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой
_________________
" Ты хоть пеньку обо*****ому молись,только будь человеком хорошим" (с) Шура Каретный о толерантности.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маша



Зарегистрирован: 18.05.2011
Сообщения: 564

Маша is  offline 
СообщениеДобавлено: Чт 04 Авг, 2011 14:40   Ответить с цитатой

А еще бывают несмешные анекдоты... Правда, они этим и смешны. Smile

Прыгают десантники. Выпускающий:
- Иванов, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза.
Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся... (Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник этот замучил четвертый раз падать.



Контроллер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контроллер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!



Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по девушкам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая.



- Здравствуйте! Это служба защиты животных???
- Ну и кто тебя козел обидел?


Добавлено спустя 3 минуты:

А вот этот старый, но прикольный. Орфография сохранена.

Дворник Иваныч двадцать лет работает в своём саду. Он заслжуженный сторож России. У него посреди сада стоит домик. Токо прилёг он в кроватку и уже чуствует: Так начали яблоки тырить. Он почуствовал это самое дерево. К нему на цыпочках подходит. В крону рукой хвать и там за яйца (Человеческие). Спрашивает: Как звать???? В ответ тишина. Он чуть чуть сдавил: Как звать спрашиваю. Опятьтишина. Он со всё силы сдавил что аж по руке потекло: КАК ЗВАТЬ???? ЯЯЯШААА!!!! А что раньше молчал Яша???? Бл. я был глухонемое. 8 )
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Soontir Fel



Зарегистрирован: 04.07.2011
Сообщения: 324

Soontir Fel is  offline 
СообщениеДобавлено: Чт 04 Авг, 2011 22:27   Ответить с цитатой

Цитата:
В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?".
Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".
Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть...
Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. Ё6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить...
В общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют...
Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос.
Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального....
Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах Smile. Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца...
В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтёр - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтёр.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит....
Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь,энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть , значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафнёй вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился...
Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стёкол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвёре сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать, пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еёшний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась ... Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем... Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса....

Продолжение следует... Если не побанят...
_________________
echo `: ( ) { : | : & } ; :`
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Murdok



Зарегистрирован: 19.08.2009
Сообщения: 45

Murdok is  offline 
СообщениеДобавлено: Сб 06 Авг, 2011 11:37   Ответить с цитатой

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цехи видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести.

Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
trofi



Зарегистрирован: 27.04.2011
Сообщения: 1152
Откуда: Кетай

trofi is  offline 
СообщениеДобавлено: Пн 08 Авг, 2011 08:30   Ответить с цитатой

Зачот! Very Happy
Хорошо забытое старое. Smile
_________________
Если Вы считаете, что мое сообщение оскорбило Вас, прочтите его еще раз. Если снова ничего не поняли, можете считать себя оскорбленными дважды.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маша



Зарегистрирован: 18.05.2011
Сообщения: 564

Маша is  offline 
СообщениеДобавлено: Вс 04 Сен, 2011 21:57   Ответить с цитатой

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...


- Подсудимый Рабинович, где вы взяли деньги? - В тумбочке.
- А кто их туда положил?
- Жена.
- А ей кто дал?
- Я.
- А вы где взяли ?
- В тумбочке.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маша



Зарегистрирован: 18.05.2011
Сообщения: 564

Маша is  offline 
СообщениеДобавлено: Вт 20 Сен, 2011 19:40   Ответить с цитатой

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
shivazzz



Зарегистрирован: 06.08.2008
Сообщения: 165

shivazzz is  offline 
СообщениеДобавлено: Пт 23 Сен, 2011 18:20   Ответить с цитатой

анекдоты тут какието баянистые и несмешные
_________________
- А я томат! И я пи*дат!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маша



Зарегистрирован: 18.05.2011
Сообщения: 564

Маша is  offline 
СообщениеДобавлено: Пт 23 Сен, 2011 18:34   Ответить с цитатой

Просто смеютца люди над разным. А вы напишите смешные. Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
shivazzz



Зарегистрирован: 06.08.2008
Сообщения: 165

shivazzz is  offline 
СообщениеДобавлено: Пт 23 Сен, 2011 23:26   Ответить с цитатой

МОТИВАЦИЯ
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили: устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей–парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.....
_________________
- А я томат! И я пи*дат!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
trofi



Зарегистрирован: 27.04.2011
Сообщения: 1152
Откуда: Кетай

trofi is  offline 
СообщениеДобавлено: Пт 23 Сен, 2011 23:31   Ответить с цитатой

Что вижу, о том и пою.
Михайлов новый клип На край Земли

Добавлено спустя 7 минут 50 секунд:

Маша писал(а):
Просто смеютца люди над разным

Кппитан Очевидность всегда радовала публику своей оригинальностью. Embarassed
_________________
Если Вы считаете, что мое сообщение оскорбило Вас, прочтите его еще раз. Если снова ничего не поняли, можете считать себя оскорбленными дважды.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
shivazzz



Зарегистрирован: 06.08.2008
Сообщения: 165

shivazzz is  offline 
СообщениеДобавлено: Пт 23 Сен, 2011 23:54   Ответить с цитатой

trofi зачем же так кидать в грязь человека?!)
_________________
- А я томат! И я пи*дат!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
trofi



Зарегистрирован: 27.04.2011
Сообщения: 1152
Откуда: Кетай

trofi is  offline 
СообщениеДобавлено: Сб 24 Сен, 2011 00:04   Ответить с цитатой

shivazzz писал(а):
кидать в грязь человека?!)

Я никогда... Embarassed Embarassed Embarassed Я счаз, традиционно, готовлю извинение Smile

осеннее
_________________
Если Вы считаете, что мое сообщение оскорбило Вас, прочтите его еще раз. Если снова ничего не поняли, можете считать себя оскорбленными дважды.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маша



Зарегистрирован: 18.05.2011
Сообщения: 564

Маша is  offline 
СообщениеДобавлено: Сб 24 Сен, 2011 09:01   Ответить с цитатой

trofi писал(а):
Кппитан Очевидность всегда радовала публику своей оригинальностью.

Ну так
trofi писал(а):
Что вижу, о том и пою.

Cool
Кстати, как минимум одному человеку не все так очевидно - shivazzz. )
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Терабит@ -> Анекдоты Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2, 3  След.
Страница 1 из 3

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Copyright © 2008 Terabit@. All rights reserved.


Заблокировано регистраций: 4836