Анекдоты... и всё смешное :)

[shivazzz]

вот свежак:
приходит старый дед в нотариальную контору говорит:
-Помогите составить завещание...
- Чем вам помочь?
- Нихуя никому пишется вместе или раздельно?!
_________________
- А я томат! И я пи*дат!

[Снег]

[shivazzz]

[Снег]

[shivazzz]

[trofi]

Про блондинок.

Как вы думаете, что можно увидеть, если посмотреть блондинке в глаза?
-Заднюю стенку черепа.

-Что надо сделать, чтоб у блондинки засветились глаза?
-Посветить ей в уши фонарем.

-Почему блондинки любят стоять у окна, когда сверкает молния?
-Они думают, что их фотографируют.

- Как быстрее всего снять блондинку?
- Привет.

- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

- Почему блондинки пользуются оральными контрацептивами?
- Они сохраняют фигуру.

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.

- Как проще утопить блондинку?
- Положить зеркало на дно бассейна.

- Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

- Как узнать работала ли блондинка на компьютере?
- Если монитор покрашен корректором, есть помада на джойстике и оставлен сыр у мыши

- Каково высшее достижение психики блондинки?
- Пpисутствие в теле.

- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет.

- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому,что когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.

- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает из пончиков!

- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

- Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.

-Что думает блондинка, занимаясь любовью?
- И что мне делать потом, когда он кончит?

- Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...

- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

- Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.

- Как блондинка включает свет по утрам?
- Открывает дверцу автомобиля!

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

- Почему блондинки так редко ныряют?
- Потому, что под водой нельзя разговаривать.

- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.

- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

- Какие блондинки произносят больше других глупостей в течение дня?
- Те, которые раньше других встают, а ложатся позже.

- Как рассмешить блондинку в понедельник?
- Нужно рассказать ей анекдот в пятницу.

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.

- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...

- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

- Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!

- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.

- Что делает блондинка утром?
- Одевается и идет домой.

- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.

- Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?

- Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.

- О чем думает блондинка, видя в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!

- Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули.

- Что блондинка делает после секса?
- Откpывает двеpцу машины.

- Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

- Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Вряд ли кто-нибудь согласится одолжить другу компьютер.

- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

- Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.

- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.

- Почему блондинки носят черные трусы?
- Скорбят по невинности.

- Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.

- Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
- Продала машину.

- Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".

- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

-Почему блондинки всегда носят подплечники?
-Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"

- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

- Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.

- Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.

- Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.

- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

- Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?

- Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Умственный блок.

- Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Интеpпpетатоp.

- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".

- Как блондинки пpокалывают уши?
- Втыкают кнопки в подплечники.

- Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

- Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.

- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.

- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...

Сидят две блондинки, пьют чай. Одна говорит:
-Слушай, а куда деть кипяток в чайнике, а то остался....
Другая отвечает:
-Поставь в холодильник, горячая вода всегда в хозяйстве пригодится!

У одной блондинки в голове появились неприятные ощущения, что-то шуршит, ворочается...
Вот она и спрашивает:
-Ты кто?
-Червяк-мозгоед!
-А что ты там делаешь?
-ГОЛОДАЮ!

Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им:
-Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете,
то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка:
- Я думаю...
И провалилась под землю...

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает
свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я.

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.

Блондинка звонит своей подруге:
- Приходи ко мне домой скорее! Я такое открытие сделала - с ума сойти!
- Так ты скажи в чем дело?
- Это надо видеть!
- Ну ладно приду.
Приходит к ней домой. Блондинка везде свет выключила.
- Знаешь куда весь свет подевался?
- Нет.
Блондинка открывая холодильник...
- Вот он!!!

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел,
что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой...
... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

Возвращаются три блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и память!

Девушка на работу секретарши устраивается:
- Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.
Все ахнули.
- Такая ерунда получается!

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его
соседка-блондинка, oткpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда,
захлопывает и убегает обpатно в дом.Hемного погодя соседка выбегает снова,
заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется
в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает:
"Вы получили новую почту".

Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку.
Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая, - ее надо поставить на середине дороги:
там более ровное место.
Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине
перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!

Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла.
Блондинка ииспугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла,
не останови служитель парка карусель.

Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...

У блондинки спрашивают:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?

Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, пишут диссертации.
В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу!
Библиотекарь шепотом:
- Девушка!!! Это библиотека!
Девушка шепотом:
- Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они все знают?! - подумала блондинка.

Одна блондинка - другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...

Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая разница?

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую
обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда!
- и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку,
которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины
и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать,
то морду бы тебе сейчас набила!!!

Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с
самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку
и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья,
а она горько плачет. Спрашивают:
- Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель.
Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно.
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки оставьте!

Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение.

Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
- Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
- Да, но нас же двое!

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить
высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку
и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая
ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета,
решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю,
замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.

Плывут два крокодила по Нилу, разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была,
что я до сих пор погрузиться не могу...

Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку -
вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ...
у блондинки уши отвалились.
_________________
Если Вы считаете, что мое сообщение оскорбило Вас, прочтите его еще раз. Если снова ничего не поняли, можете считать себя оскорбленными дважды.

[Маша]

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:

- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.

- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!

- Как это понимать?

- Да как хотите, так и понимайте.

- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.



Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно". Открываю - а там только порошок!



- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?

- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.

[Маша]

Звучит реклама по телеку: "Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба - это норма! О Боже! Я - панда!


Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце... заяц В ШОКЕ.


Только в России на вопрос: "Чем занят?" можно услышать ответ: "Да ничем, работаю".

[Маша]

Простая истина:

Если вы можете:
- начать свой день без кофеина,
- быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
- есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
- понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
- спокойно воспринимать критику,
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
- обойтись без лжи и обмана,
- бороться со стрессом без лекарств,
- расслабиться без выпивки,
- заснуть без таблеток,
- искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,


- значит, вы достигли уровня развития своей собаки.

Сэр У.Черчилль

[Снег]

[trofi]

Кроме первого и последних четырех пунктов - я достиг уровня!
_________________
Если Вы считаете, что мое сообщение оскорбило Вас, прочтите его еще раз. Если снова ничего не поняли, можете считать себя оскорбленными дважды.

[Маша]

- У вас есть сыр рокфор?

- А чо это такое?

- Сыр с плесенью.

- Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, беляши рокфор, селедка рокфор.



«Вася, ну скушай еще тарелочку!» - попросила мама. Вася кивнул и послушно захрустел фарфором.

[trofi]

Фу...
Маша...
_________________
Если Вы считаете, что мое сообщение оскорбило Вас, прочтите его еще раз. Если снова ничего не поняли, можете считать себя оскорбленными дважды.

[Soontir Fel]

[trofi]