Анекдоты... и всё смешное :)

[Маша]

Покурил сигареты President, но президентом не стал. Выпил водку Parliament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую - действует…


Помните: когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.


- Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю.
И что бы я без него делала?


- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.


Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

[Nordwestman]

Это так,со старого форума. Чтобы не пропало с ним вместе.

Из жизни...


1) Опять, растяпа я, невинность потеряла…
2) От вашей пошлости со мной оргазм случился!
3) Да, невесёлым получился некролог…
4) Честь девичью блюла. Но не со всеми…
5) Красивая у вас нога… А где вторая?
6) Я как то не слегка завозбудилась))))
7) А Вам к лицу пойдут рога погуще…
8. Да как вы смеете?!!!! Ну, разве что за двести…
9) Любимая, не плачь… Найдём тебе мужчину.
10) Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
11) И жить не хочется, и застрелиться лень…
12) По морде получили? Распишитесь.
13) Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
14) Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
15) Не надо инсценировать раздумья.
16) Её увидев, встал я. Но не весь…
17) Я отказала вам совсем не наотрез!
18. Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
19) Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
20) Как ваши ягодицы вам к лицу!
21) Секс-бомба? Но ты тянешь лишь на секс-петарду..
22) Она ломаться отказалась наотрез…
23) Смертельно спать хочу! Но не с кем…
24) А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
25) Кто скорчил вам такую рожу?
26) Но я не все ещё приличия нарушил!
27) Сейчас я расшатаю вам здоровье!
28 Пусть мир — дерьмо. Считай, что все мы — мухи.


Приметы...


1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите:
если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее
суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Добавлено спустя 3 минуты 54 секунды:

Ещё:

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.


ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.


МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой
_________________
" Ты хоть пеньку обо*****ому молись,только будь человеком хорошим" (с) Шура Каретный о толерантности.

[Маша]

А еще бывают несмешные анекдоты... Правда, они этим и смешны.

Прыгают десантники. Выпускающий:
- Иванов, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза.
Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся... (Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник этот замучил четвертый раз падать.


Контроллер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контроллер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!


Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по девушкам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая.


- Здравствуйте! Это служба защиты животных???
- Ну и кто тебя козел обидел?

Добавлено спустя 3 минуты:

А вот этот старый, но прикольный. Орфография сохранена.

Дворник Иваныч двадцать лет работает в своём саду. Он заслжуженный сторож России. У него посреди сада стоит домик. Токо прилёг он в кроватку и уже чуствует: Так начали яблоки тырить. Он почуствовал это самое дерево. К нему на цыпочках подходит. В крону рукой хвать и там за яйца (Человеческие). Спрашивает: Как звать???? В ответ тишина. Он чуть чуть сдавил: Как звать спрашиваю. Опятьтишина. Он со всё силы сдавил что аж по руке потекло: КАК ЗВАТЬ???? ЯЯЯШААА!!!! А что раньше молчал Яша???? Бл. я был глухонемое. 8 )

[Soontir Fel]

[Murdok]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цехи видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести.

Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[trofi]

Зачот!
Хорошо забытое старое.
_________________
Если Вы считаете, что мое сообщение оскорбило Вас, прочтите его еще раз. Если снова ничего не поняли, можете считать себя оскорбленными дважды.

[Маша]

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...


- Подсудимый Рабинович, где вы взяли деньги? - В тумбочке.
- А кто их туда положил?
- Жена.
- А ей кто дал?
- Я.
- А вы где взяли ?
- В тумбочке.

[Маша]

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...

[shivazzz]

анекдоты тут какието баянистые и несмешные
_________________
- А я томат! И я пи*дат!

[Маша]

Просто смеютца люди над разным. А вы напишите смешные.

[shivazzz]

МОТИВАЦИЯ
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили: устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей–парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.....
_________________
- А я томат! И я пи*дат!

[trofi]

Что вижу, о том и пою.
Михайлов новый клип На край Земли

Добавлено спустя 7 минут 50 секунд:

[shivazzz]

trofi зачем же так кидать в грязь человека?!)
_________________
- А я томат! И я пи*дат!

[trofi]

[Маша]