Анекдоты... и всё смешное :)

[Soontir Fel]

[trofi]

[Soontir Fel]

Ша, креветка!




_________________
echo `: ( ) { : | : & } ; :`

[Маша]

[Маша]

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %



Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %



Пьете ли вы водку на Новый год?

- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %



Что за ерунду вы несете?

- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:

Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

[Dashko]

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка.
- Нет, это хозяин аквариума.


Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: Ооо... а тут наверно много любителей посписывать.
Препод: Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы!

Если папа просидел с ребенком 1 день, то он устал, а если мама просидела с ребенком 3 года, то она нихера не делает.

[DGS3210]

Сидят два товарища на природе, отдыхают.
Один
-А помнишь, тебя год назад премии лишили?
-угу
-Так это я капнул..
-Охренеть, ну ты даёшь как ты мог
-А помнишь, ты два года назад гаишникам нетрезывым попался?
-Конечно помню, меня тогда прав лишили, недавно только вернули
-Так это я накапал...
Мужик сидит офигевает, думает, как бы отомстить и говорит:
- А помнишь у тебя три года назад сын родился?
-Конечно помню
- А это я капнул.

[Кактус]

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ

— Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки!
— 10 минут стpаха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь — дальше едешь!
— Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
— Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
— Внимание! Машина на автопилоте!
— Говорите громче глухой водитель!
— Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
— Дверь закрывайте душевно, а не от души!
— Внутри салона на дверце: Место для удара головой
— Если хочешь жить — заткнись!
— Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
— Закурил сам — угости водителя.
— Книга жалоб в следующей машине.
— Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
— ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
— Надпись в маршрутке в Анапе: Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков
— Надпись на двери Дверями не тpахать.
— Надпись на двери водителя: Машину охраняет клоп-спидоносец
— Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь?
— Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 Этот зад стоит денег!!!
— Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем — Места для 90-60-90
— Не хлопайте дверью — водитель пугается!
— Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
— Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
— Остановки произносите громче — водитель глухой
— Остановок под названием ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте нет.
— По салону не бегать!
— При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
— Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
— Умные люди дверями не хлопают!
— Хочешь жить — не отвлекай водителя!
— Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
— Это не Билайн — все входящие платят.
_________________
1+1=3